在散步的路上遇見美

 搞藝術的人，都嘛喜歡關起門來完成自己有獨特的創意

 以為「溝通」就是把你的想法表明就ok了…….ㄞ…難怪「有溝不通」

 拜朝邦文教基金會之賜，讓我來上這兩天16小時的溝通研習「非營利組織有效組織訓練」

 ….. 原來溝通還真是門大學問

因為你腦中有幅畫，想將這畫傳到聽者的腦中出現同樣畫面，並不簡單.....真拼

更何況訴說想法、指導新方法

  它不是只訓練好口才、技巧，而是要先對自己、對他人做個通盤了解

                                          1889            1887                 Self-Portrait 〈Van Gogh〉       

有效的溝通是：確使他人能了解你所要表達的〈我們常以前對方知道〉

 以及了解他人所要表達的〈一句話的意義常常視聽者的解釋而定，很容易有誤差的〉

 所以一定要了解自己、了解別人、更要讓對方了解自己，才會有良好的互動

 你了解自己嗎？─DISC人格類型

          每個人都有這四種特質〈比例不一〉，在正確時候，釋放出對的特質去調整不同情境

   D：下指令、權威、直接了當、乾淨俐落、不在乎感受

                談事情、談條件、重視權利義務

   I ： 點子多，但自己不做、別人要收拾善後，常讓人生氣

               不記仇，不斷跳躍的談，像花蝴蝶；工作要「分段」交代給他〈三分鐘熱度〉

    S ： 可以傾聽別人問題，但自己有問題時，不會找別人解決〈只進不出〉

               打不反手、動作慢

               溝通不對時，他也不講〈並不是表示同意〉

               在意一件事情的意義&價值〈他可以順從大家的決定去做，但不輕易改〉

   C：理性、不衝動、不容易出錯

               要弄清楚所有細節，才肯做決定

              做事準備充分，要大家配合他的時間〈主管型〉

  Ex.在生活細節上的小觀察：

十二怒漢觀後感想：〈我們一起看著亨利方達的電影，分析著12個人的人格特質〉

◆      偏見總是遮蔽真相，很難克服！

◆      偏見造成拒絕傾聽、固執，合理化自己的行為，把自己與他人隔開

◆      成見的背後，可能有不好的成長經驗

◆      強勢的控制是因心虛、沒自信，用攻擊的態度來防衛

◆      有些人面對衝突缺乏自信，愛打岔→害怕衝突、逃避衝突

◆      真理有時會被團體壓力歧視、掩蓋住

◆      能聽才能接納、溝通，「願意聽」是一個很重要的能力、技巧

◆      能夠問好的問題，會引發很多好的答案

  Portrait  of  Doctor  Gachet 〈Van Gogh〉

溝通的困難都回到「人」，如果彼此的需求不同、沒有交集，就易產生障礙

人際互動模式→我們在成長過程中逐漸累積成的

你真的懂我嗎？→影響溝通的內在元素〈在冰山水面下〉

投射心理

＊      先入為主的成見〈喜歡or討厭〉

＊      以為見過

＊      腦袋裡的記憶密碼常會讓我們有「以偏蓋全」之誤

＊      當同樣情況出現時，要常提醒自己客觀

控制

＊      來自缺乏安全感

＊      所有事情都在他的控制下就安全

＊      主管、老師、父母易如此

＊      罵員工、小孩常是為了自己沒安全感→用控制對方來達成自己的需求

＊      常如此，對方會產生對抗、隔絕，關起溝通之門

神經質需求

「強迫性」行為，來自強烈的不安全感，最易出現在c

自我打擊自我評價

＊      只要一犯錯，就認為是自己沒做好

＊      在自己腦袋裡有個法官，一直在反省自己

＊      自我期許過高但做不到

＊      通常都很有才華、能力，想透過外在表現來證明自己是ok的

〈所以用他的表現來稱讚他是行不通的→要回到他的內在

   放下他心中虛幻的期許，承認可以不完美〉

自以為是

＊      認為別人對自己好都是應該的

＊      無法忍受挫折，遇到挫折就放棄、自殘

＊      不懂得尊重、感恩；只有在社會中學習、學乖

                                                                                                 玩牌者           塞尚

生存與溝通模式：由自己的成長角度來觀察自己有無這些行為

討好→自覺匱乏，缺乏自我肯定〈還沒長大，認為自己沒能力、自主力不夠〉

        →無法面對自己的真實狀況

       →委屈〈不能用討好做為生存習慣〉

指責→我是對的，別人是錯的〈聽我的最快，執行規則不考慮對方〉

        →你應該﹏我這是為你著想﹏〈想控制別人時，就用命令變強勢〉

        →憤怒、辛苦、勞累〈有情緒時，不要罵人；指責要有目的，而不是自己的不安全

超理智→以理服人，不帶感情，深層指責〈無肢體語言、表達冰冷〉

             →無奈、挫折〈講得很有道理，但沒人要聽〉

             →孤寂、無力〈需要別人肯定，但別人只覺得他在show自己〉

打岔→無力面對且無力掌控〈對自己沒信心，不敢說出心中真正想法〉

         →經常把真正問題岔掉〈沒能力面對衝突，就用打岔〉

        →茫然、無法定位

可緩和組織氣氛，但常模糊組織溝通時「因衝突、撞擊出的果效」，是組織溝通的障礙

一致→忠於自己內在世界，坦白接納

       →尊重別人感受，試圖了解，

      →重視事情的發生，想法解決〈看到自己還有什麼不足之處可以做，還可以更成長〉

      →表裡一致，自在安定

除了這些元素，還有：

人的情緒→要溝通時，情緒要先處理；否則善意包裝在很硬的外殼時，只會製造衝突

價值觀→深受成長背景累積而成，最不易溝通

覺察能力→要具備，才能感受對方的狀態

看來「良善的溝通」除了認識自己、了解對方外，「覺察能力」的培養非常重要

禪修課的覺察指的是覺知、省察自己內心的煩惱，不為此等煩惱所困

而對話力、溝通的覺察能力則是要多用同理心、多傾聽出對方的需求〈不能用自己的主觀意識〉

 自省、外觀的功夫好好善用，人際互動一定不會卡住

不會像梵谷一樣，一頭熱的用自以為「對你很好」的方法待人，嚇跑了高更........

PS.燃燒的靈魂─梵谷2009/12/11-2010/03/28來台展出，好期待喔！

                http://vangogh.ishow.gmg.tw/